くらーい、超ネガティブな話をします。ただの鬱な話。閲覧注意です。
今でもふとした時に、自担が刃物で襲われたことが無理過ぎてつらい。
(……って話をします。読みたくない方はここでリターンを。)
今どういう気持ちでいるんだろう、とか時々思うんですが、そんなこと私には知る由もない。
報道ではたまたま見かけて好きになったみたいな供述をしていたとのことだったけど、毎日同じ時間に同じ場所に向かって、だいたい毎日同じ時間に帰宅する学生や会社員じゃないんだから当然ジャニーズだってことを知ってただろうなと思ってはいたけど、SNSの情報が間違いでなければ犯人は事件を起こす数日前にガルアワにも行っていたゴリゴリのファンらしく、どうやらオタ活も再開してるらしい。
学ななを見に行った時に、私「この中にもしかしたら犯人がいるかも」って思ったんだよね。
私が知ってるのは未成年ってことだけなのでもちろん特定しようがない。
でも、普通の顔して着席してるこの中の誰かが自担に刃物を突き付ける人間かもしれないって思うと、改めてとんでもない状況下で仕事してるなと思った。
本人は犯人の顔は知ってると思う。長い間ストーカー被害にあってたわけだし。
だから本人には顔さえ見れば犯人か犯人じゃないかの判別はつくと思うんだけど。
でも、度を越したファンがストーカーになったわけで、今回の事件の犯人が会場にいなくても他のファンがいつおかしなことをしてくる犯罪者に変貌するかわからない。
もちろん私は犯罪行為なんて以ての外だと思っているけど、私の考えなんて外から見て分かるわけがないので、私も「いつ犯罪者に変貌するか分からない人」の1人に見えるんだろうなと思う。
私自身、ストーカー被害を受けたことがある。
犯人は「私を守ってあげている」つもりだったらしい。私が怖がっているのは明らかだったはずなのに、その認知の歪みが本当に怖かった。
痴漢被害だって、何度もある。
路上で下着を売ってくれって声かけられたことも、スカートの中を盗撮されそうになったことも、なんだかんだ色々ある。
女として生きてるってだけなのに、男性から怖い思いをさせられたり嫌な思いをさせられたりしたことが、生きてる上で何度もあった。
自担は、ファンが怖くないかな。
彼のファンっていうカテゴリーに属している私。
私も自担を怖がらせる存在の一部になってしまっていないかな。
自担を苦しめる存在でいたくない。もっと正確に言うと、自分が自担を苦しめる存在でいるのがつらい。
自担が今のお仕事を続ける限りファンの数が多いということは「正」なはず、と思って何とか自分の中で整合性を保とうとしてるんだけど、なんかふとした時、本当に歯磨きしてる時とか仕事の合間とか、好きでいることが怖がらせることに繋がってないかなぁって未だに何度も思う。
あんまりSNSで好きって言わない方がいいのかな。怖くないかな、どこの誰かもよく分からない人に好きって言われて。
そういう仕事だって言われたらそれはそうなんだろうけど、命の危険に晒されて、以前と変わらない心持ちでいられるんだろうか。
私が頭数の中の1であることは悪いことではないはず。彼らが仕事で数字を得るためにはファンの数が何より重要なはずなので。
私だって色々あったけど世の中の男性が全員嫌なわけじゃない。実際男性アイドルのファンやってるし。頭のおかしなやつが無理すぎるだけで。
私の場合、加害者も男性だったけど、私を守ろうと動いてくれた人たちも男性だった。
頭ではちゃんと理解出来てるんだけど。
ファンって自分に好意を向けている人っていう前提があるから、いつ何のきっかけで暴走し始めるかなんか分からない……って私なら思ってしまいそう。
ただ、犯人からの被害を長いこと受けながらも、ファンに対して優しい言葉を送り続けてくれていた彼の強さと優しさには敬服する。
自担にはその強さと優しさがあるということを事件が明るみに出る前から示し続けてくれていたという事実が、(彼のことを考えると苦しいところだけど)私の心をかなり救ってくれている。
彼は色々なことを考えて感じながら、きっとプライドをもって仕事をしているはず。
彼のケースは程度が酷くて警察沙汰になったから私たちの知るところになったけど、きっと大なり小なりアイドルはみんな頭のおかしなファン(と呼ぶのも嫌だ)に怖い思いをさせられてるんだろうなとも思う。
なのにそんなことは微塵も感じさせずにみんなひたむきに邁進しているんだから、ほんのわずかだとしても、彼らの力になることができたらと思う。
どうせ1ファンに具体的な何かが出来るわけでもないんだから、事務所が親御さんとも相談して色々手を尽くしてくれてるはずと信じて、早く忘れて楽しんだ方が自分にとっても自軍にとってもいいのは分かってる。
自担だってこんなことを思われ続けるのは嫌に決まってる。笑って欲しいと願ってる人なんだから、余計に。
でも本当、ふとした時に未だに胸が潰れるというか。そして、自分の存在が自担にとって恐怖の一部かもしれないと思ってしまう。いつまで繰り返すんだろうか、私は。
これ、もう自担がどうとか自軍がどうとかじゃなくて、恐らく事の本質は私が過去のトラウマと向き合いきれてないってことなんだろうなと思う。
私がもう10年以上前の出来事から未だに脱却出来ていない。結局「私ならこう思ってしまいそう」っていう、事実かどうかも分からない私の想像が私を苦しめてるだけなんだよな。勝手な想像を擦り付けられて自担もいい迷惑だよ本当に。
私を攻撃してるのは紛れもなく自分。
誰かのせいにし続けても、多分一生解決しない。私が自分の力で消化しきるしかない。
こんなことわざわざ蒸し返さずに黙ってろよな！って話なのは重々承知なんだけど、私と似たようなこと思ってる人っていないのかな。
言えずに心の底にしまってる訳じゃなくて、ただただ私が変すぎるだけなのかもしれない。その場合は本当にごめんなさい以外言えないんだけど笑。
同じようなことを感じてる人がもしいたら、一緒に頑張ろうね。
っていうか、一緒に頑張りたくて書いてる。
論理的に冷静に考えたら、彼のファンでいることは間違いじゃないはずなんだよ。
ごちゃごちゃ考えながら結局私は今に至るまで揺らぐことなく彼のファンでい続けてるし、自軍から毎日たくさん元気をもらって生活してるわけだから。
あとは感情をブレずにぴったり同じ場所まで連れてくるだけ。
多分この感情に蓋をし続けても、時間は解決してくれない。
10年以上かかっても無理なんだから、時間だけの力では無理だ、多分。
私が主体性を持って対峙していくしかない。
仕事でもなんでも、突き詰めていけば答えはすごくシンプルなところにある。
綺麗事みたいな、思春期には少し恥ずかしかったようないかにもな正義の言葉が、実は真理だったりする。
私はジャニオタになった時から、あぁジャニオタっていうのはとっても精神の修行になるなと思って過ごしてきたんですが笑、私には更なる修行が必要なようです。課題が次から次へと見えてくるねぇ。
自分で自分を納得させてあげなければ。
